Психологические анекдоты.

- Прекрасно! - воскликнул психиатр. - Теперь расскажите, за что вы так ненавидите свою сестру.
- Но у меня нет никакой сестры! - возразил Хаим Голдберг.
- Послушайте, если вы хотите, чтобы я вам помог, вы сами должны помогать мне и не должны говорить, что у вас нет сестры.

Мулла Насреддин занялся бизнесом, скопил денег, женился и собирался отправиться с молодой женой в свадебное путешествие. Но тут пришла телеграмма.
    - Это от моего партнёра, - сказал новобрачный. - Срочный бизнес . Я должен немедленно принять в нём участие.
    - Но как же наше свадебное путешествие? - сказала его молодая супруга со слезами на глазах.
    - Я прилечу следующим самолётом. Жди меня в отеле. К ночи я должен быть.
    - Ну а если ты не успеешь к ночи ? - нудилась новобрачная .
    - Если не успею - воскликнул Насреддин, - тогда начинай без меня. Бизнес есть бизнес!

Любовь прекрасна, если вы поднимаетесь через неё, и она становится грязной и уродливой, когда вы падаете, опускаетесь. Рано или поздно вы обнаруживаете, что она стала ядовитой, превратилась в рабство. Вы попались в её сеть, вашей свободе конец, ваши крылья подрезаны; вы больше не свободны. Упав, опустившись в любовь, вы стали собственностью: вы владеете и позволяете другому владеть вами. Вы становитесь вещью и стараетесь превратить в вещь человека , в которого влюбились. Посмотрите на мужей и жен: они становятся похожи на вещи, они больше не люди. Они стараются обладать друг другом. Только вещью можно владеть, нельзя владеть человеком. Как можно владеть человеком? Как можно господствовать над другим человеком? Как можно превращать человека в собственность? Это невозможно! Но мужья стараются владеть женами, и жены делают то же самое. Начинается конфликт, они становятся смертельными врагами, они начинают разрушать друг друга...

Было так :
 Мулла Насреддин пришёл на кладбище,нашёл управляющего и пожаловался :
 - Я знаю, что моя жена похоронена здесь, но не могу найти её могилу.
 Управляющий заглянул в свою тетрадь и спросил:
 - Как её звали ?
 - Миссис Мулла Насреддин.
 Он снова пролистал свой список и сказал :
 - Здесь не значится миссис Мулла Насреддин; но здесь есть имя Мулла Насреддин.
 Простите,- смутился он,- по-видимому, произошла какая-то ошибка при регистрации.
 Насреддин сказал :
 - Никакой ошибки. Просто всё семейное имущество записано на моё имя. Так где могила Муллы Насреддина ?

Даже могила его жены !...

Собственность... все стараются владеть: любящие, возлюбленные... Любви больше нет. В самом деле, когда вы обладаете человеком, вы ненавидите, вы разрушаете, убиваете; вы убийца. Любовь должна давать свободу; любовь есть свобода. Любовь делает любящих всё более и более свободными, любовь даёт крылья, любовь открывает бесконечное небо. Она не может быть тюрьмой, заключением. Но вы не знаете такой любви, потому что она случается только тогда, когда вы сознательны; это качество любви открывается только тогда, когда есть сознательность. Любовь, которую вы знаете, есть грех, потому что она рождается из сна.

На небесах каждый тих и молчалив за исключением Муллы Насреддина, который постоянно говорит:"Какой здесь покой ! Какой здесь покой !"
Даже Святой Пётр устал от него, и поэтому, однажды, он отсылает его в чистилище. Но и там Насреддин продолжает бормотать :"Какой здесь покой ! Какой здесь покой !"
Все настолько устали от него,что решают отослать его в ад. Но даже в аду, посреди пламени и дьяволов, он продолжает излагать :"Какой здесь покой ! Какой здесь покой !"
Поэтому его подзывает Вельзевул и спрашивает о причине такого поведения.
"Ну, Вельзевул ,-отвечает Насреддин. - Ты сказал бы тоже самое,если бы прожил тридцать шесть лет с моей женой!"

Вы принимаете всё сущее за экран и затем проецируете на него свой собственный ум; и тогда вы видите вещи, которых там нет, и не видите того, что там есть. А в уме для всего есть объяснение. Если у вас возникает сомнение, ум объясняет. Он создаёт теории, философии, системы - лишь для того, чтобы обеспечить вам комфорт: всё хорошо. Все философии существуют для того, чтобы сделать жизнь удобной, чтобы всё выглядело как надо, в порядке - но, пока вы спите, всё неправильно.

К Мулле Насреддину пришёл один человек. Он волновался, он был отцом красивой дочери. Он был чрезвычайно обеспокоен. Он сказал :
- Каждое утро она чувствует лёгкое недомогание, я был у всех докторов, но они говорят, что всё в порядке, ничего страшного. Что делать?
Насреддин закрыл глаза, размышляя над проблемой, потом открыл их и спросил:
- Вы даёте ей молоко перед сном?
- Да! - ответил мужчина.
Насреддин сказал:
- Ну, тогда я знаю, в чём дело. Если вы даёте ребёнку молоко, он всю ночь верится слева направо, справа налево, и в результате молоко становится творогом. Потом творог превращается в сыр, сыр превращается в масло, масло становится жиром, жир становится сахаром, а сахар превращается в алкоголь - и естественно, утром у неё похмелье!

Именно в этом суть всякой философии: давать некие объяснения вещам, которые необъяснимы; притворяться, будто ей известно нечто неизвестное. Но философии делают жизнь удобной. У вас улучшается сон, они похожи на транквилизаторы.Помните, вот разница между религией и философией: философия - это транквилизатор, религия - это шок; философия помогает вам лучше спать, религия выводит вас из сна. Религия не есть философия - это техника, выводящая вас из вашей бессознательности.

- Ты пьян,- кричит бармен в пивной Мулле Насреддину, который только что снова медленно соскользнул на пол.
- Я совсем не пьян,- настаивает Насреддин, с трудом поднимаясь.
- Я не пьян даже немного, и я докажу тебе это. Посмотри, ты видишь этого кота, который входит в дверь? Так вот, у него только один глаз!
- Ты ещё больше пьян, чем я думал ,- говорит бармен. - Этот кот выходит!

Однажды Мулла Насреддин пришёл ко мне очень обеспокоенный и сказал:
- Я хотел бы сам стать гуру.
Я был заинтересован. Я сказал :
- Это хорошая идея. Почему бы и нет? Попытайся.
Он сказал :
- Да, именно об этом я и думаю. Если Муктананда из Ганешпури может быть гуру, почему не я ?
Затем он сказал :
- Ошо, но у меня есть просьба. Вы дадите мне первого ученика. Рядом со мной сидел человек, который страдал от комплекса неполноценности, и он посещал психоаналитиков - последователей Фрейда, Юнга, Адлера  - и одержал победу над всеми ними и продолжает страдать от комплекса неполноценности. На самом деле, он стал ещё более искусным в этом. Чем больше он подвергался психоанализу, тем более искусным он в этом становился. На самом деле он наслаждался этим.
Поэтому я сказал Насреддину :
- Возьми этого человека. Попытайся - этот человек страдает от комплекса неполноценности.
Насреддин отвёл его в сторону, усадил напротив себя, посмотрел ему в глаза, немного помедитировал, закрыл свои глаза и затем, наконец, сказал:
- У меня есть для тебя хорошая новость. У тебя нет никакого комплекса неполноценности, ты действительно неполноценен.

Ходжа Насреддин приплетается однажды поздно домой после того, как он выпил тысячу кружек пива. Когда он заходит в спальню, то обнаруживает, что его жена лежит полуодетая на кровати, а незнакомый человек снимает свои штаны. "В последний раз леди, - говорит человек, лихорадочно соображая, - если вы сейчас же не оплатите ваш счёт за газ, я наделаю кучу на вашем полу!"

Продавец не мог объяснить жене Муллы Насреддина принцип работы тормозов в машине, которую он продавал ей, поэтому он предложил ей прокатиться. Когда он был почти в пятистах футах от кирпичного здания, он прибавил скорость и в последний момент включил тормоз.
Жена Насреддина: Что это за запах ?
Продавец : Резина горит, мадам.
Она пригнала машину домой, чтобы показать её мужу, и взяла его прокатиться. Приближаясь к той же самой кирпичной стене, она нажала на тормоза, не доехав до неё трёх дюймов. Глядя с восторгом на мужа, она спросила: Ты чувствуешь, как пахнет, милый ?
- Да ,- ответил Насреддин. - Я сижу на этом.


Жена Муллы Насреддина жалуется психотерапевту :
- С моим мужем происходит что-то не то. Вечером, когда он возвращается с работы, он всегда сначала целует нашу собаку, а потом меня.
Психотерапевт думает некоторое время, затем предлагает участливо:
- Пожалуйста, если вам не трудно, принесите мне в следующий раз,  когда придёте, фотографию вашей собаки.


Одна и та же глупость продолжается. И молодые и старые, и образованные и необразованные, и бедные и богатые - все плывут в одной и той же лодке. Они ничему не учатся.

Мухаммед закричал, обращаясь к своему отцу, Насреддину :
- Я оставляю дом. Мне нужны вино, женщины и приключения !
Насреддин вскочил со своего кресла.
- Не пытайся остановить меня, - закричал ему Мухаммед.
- А кто пытается остановить тебя, - воскликнул старый Мулла, - я иду вместе с тобой!

Мулла Насреддин пил чай с соседом на своей веранде.
- Твои печенья такие вкусные, - нахваливал сосед, - я уже попробовал пять печений.
- Семь, - поправил его Насреддин, - но к чему считать.

Мулла Насреддин отправился к врачу. Выглядел он старым, слабым и измученным.
Врач спросил его:
- Насреддин, скажи мне, как ты занимаешься любовью? Мне кажется, что ты тратишь слишком много энергии.
Тот ответил:
- Я занимаюсь любовью очень просто. Четыре раза в неделю я занимаюсь любовью со своей женой, четыре раза - со своей секретаршей и четыре раза - с машинисткой.
Доктор пришёл в ужас. Он сказал:
- Насреддин, ты просто убиваешь себя ! Сейчас самое время для того, чтобы ты взял себя в руки !
Насреддин ответил: - Этим я тоже занимаюсь четыре раза в неделю.

Вопрос к Ошо :

"Ошо, вы рассказываете нам так много шуток. В чём основная тайна шутки и для чего вы нам их рассказываете."

Я вынужден рассказывать вам шутки, иначе вы уснёте. Шутки возвращают вас обратно в осознанность. Это небольшой электрический шок. В этом красота шутки, в этом тайна шутки. Даже самый тупой ум не может оставаться небдительным во время шутки. Даже самый тупой, самый глупый человек заинтересуется. Даже тот, кто спит, пробудится от своей спячки и начнёт слушать, что происходит. В этом красота шутки. Шутка - это нечто,что приносит в нас тонкое осознание. Осознание приходит, потому что вы слушаете шутку очень бдительно, иначе вы упустите самое главное. Если вы упустите одно слово в шутке, она теряется. Шутка - это очень короткая история, всего несколько строк, и вы не можете себе позволить быть небдительными. Если вы упустите хотя бы одну строчку, вы не сможете понять, в чём смысл. И шутка внезапно делает поворот. В этом её тайна. Очень неожиданный поворот. Шутка нелогична ,вот почему я люблю шутки : они нелогичны.



Мулла Насреддин поехал на неделю в горы отдохнуть. У него были каникулы.
И однажды вечером, когда он заказал ужин, официант в гостинице посоветовал ему заказать куринный суп. Насреддин ответил:
-Я ненавижу суп. Я никогда не ем супа . Я терпеть его не могу.
Он поужинал, поиграл в карты, вернулся к себе в комнату и лёг спать.
В полночь человеку, который жил в комнате внизу, стало плохо, и врач отеля порекомендовал, чтобы няня сделала ему клизму. Няня ошиблась этажом, зашла в комнату Насреддина, и прежде, чем он сообразил, что происходит, сделала ему клизму и ушла.
Когда Насреддин вернулся домой, его друзья спросили, понравился ли ему отель.
- Да, это было прекрасно, - ответил Насреддин. - Но если вы там когда-нибудь окажитесь, и официант предложит вам съесть суп, лучше съешьте, иначе они всё равно вольют его в вас.


Старый священник прослушал, как молодой принимает первые исповеди.
- Вы хорошо справились, -сказал он молодому священнику, - но я бы посоветовал вам , слушая исповеди молодых дам, говорить :" Тш, тш ", а не "Вот это да !"

- Я обладаю потрясающей властью над глупыми животными, - похвалялся Насреддин своей жене. - Ты не замечала, что куда бы мы ни пришли, собаки,- большие и маленькие, - какие бы подлые они ни были, все они подбегают ко мне и начинают лизать мне руки.
- Может быть, - иронично ответила жена Насреддина, - но если бы ты иногдаел нож ом и вилкой, то они вряд ли были бы такими дружелюбными .

Клопский сидит с Симосом в пивной Дансинг Даг, потягивая пиво.
- Слушай, Симос, - говорит поляк, - как у тебя получается так хорошо с девицами ?
- Очень просто, - отвечает Симос. - Ты должен притворяться, и у тебя должна быть уловка.
- Насчёт притворства - это легко, - говорит Клопский, проглатывая своё десятое пиво, - а что за уловка ?
- Ну, - начинает Симос, - Например, я нарисовал белый круг на крыле своеймашины. Девица обычно спрашивает, что это значит. Тогда я очень небрежно объясняю, что это знак чистоты. Разговор обычно заходит об абстрактных чистых понятиях, как например, девственность. Ну а с этого места дальше уже легко.
- О-кей! - говорит Клопский, - я, кажется, понял.
На следующий вечер Клопский рисует белый круг на крыле своей машины и потом едет на свидание со своей подружкой Люси.
- Это так необычно - белый круг на крыле машины, - говорит Люси Клопскому.
- Да, конечно,- отвечает Клопский, поправляя свой галстук.- Пошли переспим?


Мулла Насреддин отправился к своему психоаналитику и спросил его, может ли он расколоть его личность.
- Расколоть вашу личность ?! - воскликнул психоаналитик. - Почему, ради Бога, вы хотите это сделать ?
- Потому что ,- ответил Насреддин ,- я чувствую себя таким одиноким.

Один доктор лечил человека, которого доставили мертвецки пьяным.
- Если пациент снова начнёт видеть зелёного змея, дайте ему этого лекарства,- сказал он медсестре.
Спустя некоторое время, он вернулся и обнаружил этого человека в бреду - но лекарство дано не было.
- Разве я не сказал дать ему лекарство, если он снова увидит зелёного змея ? - стал возмущаться доктор.
- Но он же не видел зелёного змея, - ответила медсестра.
- Да ?
- Нет, он видел красных лягушек.


Сэм и Бриджит встретились на Роквей бич. Как только они вытянулись вместе на покрывале, расстеленном на лежаке, Сэм фальшиво прошептал:
- Бриджит, я тебя люблю.
- Но, - стала протестовать Бриджит, - мы ведь только что познакомились!
- Я знаю, - ответил Сэм, - но я здесь только на выходные.



Мулла Насреддин и местный священник постоянно боролись и спорили и, в конце концов, всё закончилось судом. Выслушав показания с двух сторон, судья сказал:
- Я убеждён ,что всё между вами может быть улажено мирным путём.
Пожмите друг другу руки и скажите что-то, что бы могло послужить выражением ваших добрых намерений.
Священник пожал Насреддину руку и сказал :
- Я желаю вам того же, чего и вы мне.
- Смотрите, Ваша Милость, - воскликнул Мулла, - он снова начинвет !



Три первичных терапевта стояли на углу улицы, споря о том, кто из них обладает самой лучшей памятью, кто может вспомнить самые давние события.
- Я, - похвалялся первый, - могу вспомнить, как моя мать возила меня в коляске по 125-й улице, слышали ?
- Это ещё что, - усмехнулся второй. - Я могу вызвать в памяти тот день, когда я был рождён, и доктор шлёпнул меня по попке.
- Ты называешь это воспоминанием, хвастун ? - вмешался третий, - я могу вспомнить ту ночь, когда я отправился на вечеринку со своим отцом, а вернулся домой с матеью.


Однажды слон отправился через джунгли. Он чувствовал себя настолько сильным, что готов был бросить вызов всему миру. Через некоторое время он встретил льва. Выставив вперёд свою грудь, он издал громкий рёв и сказал :
- Почему ты не такой большой, как я ?
- Я не знаю, - в страхе пробормотал лев и убежал прочь.
Следующим, кого встретил лев, была гиена. Слон выставил свою грудь и спросил:
- Почему ты не такая большая, как я ?
- Я не знаю, - ответила гиена и тоже убежала прочь.
Затем слон встретил маленькую мышку с мокрым носом и красными глазами.
- Почему ты не такая большая, как я, - прорычал он.
Мышь посмотрела вверх, хлюпнула носом и сказала :
- Я в последнее время так много болела.

Священник Кретин имеет маленькую церковь на греческом острове Крит. Одно из правил греческой ортодоксальной церкви гласит, что он не имеет права отправлять церковную службу, если присутствует меньше шести человек. Поскольку у Кретина в приходе только шесть старых леди, это правило внушает ему некоторое беспокойство .
И действительно, в одно прекрасное утро появляются только пять старых леди - старая миссис Теокраполис упала замертво, читая молитвы. У священника Кретина возникает идея.
- Может быть какой-нибудь случайный прохожий присоединится к нам, чтобы нас было шестеро, - говорит он и отправляет старую миссис Суфлаки на поиски.
- Помните, - миссис Суфлаки, - кричит отец Кретин, - подойдёт любой мужчина или женщина!
Миссис Суфлаки тащится по улице в своём чёрном платье, чёрных туфлях ичё рном шарфе на голове в поисках подходящего туриста. Неожиданно она встречает немца Германа, который только что приехал в отпуск.
- Привет, мистер! - каркает старая леди. - Вы не хотите быть шестым мужчиной?
- O! Mein Gott ! - кричит Герман. - Мне не хотелось бы быть даже первым !

© Бхагаван Шри Раджниш