Бросила ли я маму?
Эта информация для общего ознакомления. В случае, если Вы испытываете какое-либо из перечисленных расстройств, Вам лучше обратиться за консультацией к психотерапевту.
СУТЬ ПРОБЛЕМЫ:
Мне 24, аспирантка, работаю и снимаю квартиру (с подругой). Моей маме 56, папа умер когда мне было 8, мама больше замуж не выходила - об этом просто не было речи. Я бы не сказала, что я была всей ее жизнью - хотя так оно наверное, выглядит - просто я чувствовала по-другому.
Папа наш - писатель, работал дома, мама при его жизни не работала - я росла с обоими родителями, которые были дома всегда, но все равно любила оставаться одна... Мама после его ухода пошла в школу - очень хорошую, годы быстро показала себя лучшим преподавателем в своей области. Но профессия также накладывает отпечаток - я считаю ее очень сильной, красивой и благородной, но все же очень тоталитарной личностью. Мне кажется, что подсознательно я остаюсь во многом ребенком, все еще готовым оправдываться за купленные дорогие вещи, не имеющим полного права разговора за столом и т.д. Не хочу звучать обиженно - но в какой-то момент мысли о собственном пространстве прото перестали давать мне покоя и я переехала - это была чудовищная травма для нас обеих...Мама очень этим обижена..
Проблемы: я трачу деньги (а можно было бы отремнтировать квартиру), у мамы открылся рак, у нее дикая гипертония, потоянно болит сердце, она одна... Мне не сочувствует практически никто из друзей семьи - знающих то, как мы жили раньше, через что пришлось в свое время проходить моим родителям. Я иногда впадаю просто в панику при мысли о том, насколько эгоистичен был мой поступок... Но и возвращаться домой ... Нет, тоже не хочется даже думать об этом.
Мама периодически повторяет, что все это я испытаю от собственных детей, что звучит кармически мрачно. Скажите, насколько мой поступок оправдан психологически - или же это действительно эгоистическое стремление устроить свое уютное пространство не слишком заботясь о ее жизни и душевном состоянии..
ОТВЕТ:
Оправдан ли поступок психологически? Нет, не оправдан. Потому что психологически оправдать нельзя. Юридически можно, а психологически - сами посудите, - в результате Вашего поступка нет психологического комфорта ни у Вас, ни у Вашей матери. Как же он может быть психологически оправданным?
Вы пишите, что "мысли о собственном пространстве просто перестали давать мне покоя и я переехала". Это указывает на то, что у Вас не было собственного пространства с Вашей мамой, не было взаимопонимания, отношения с Ваше мамой не соответствовали желаемым. А точнее, Вы постоянно в этих взаимоотношениях проигрывали.
Желание Вашей матери доминировать и контролировать говорит о том, что Ваши взаимоотношения с ней носят как-раз таки игровой характер вместо доверительно-поддерживающего. И вместо того, чтобы выстроить эти отношения в желаемом для Вас доверительно-поддерживающем формате (никто не говорит, что это легко), Вы предпочли более поверхностный и более лёгкий (на первый взгляд) путь - это "бегство" от взаимодействия. Этот шаг привёл к Вашему собственному внутреннему разладу. Этот разлад может как усилиться, так и полностью пройти, когда Ваша мама будет нуждаться в круглосуточной заботе и опеке (болезнь, старость, немощность). Вам нужно будет принимать решение о сиделке, о доме престарелых или о собственной посильной помощи - в зависимости от Ваших возможностей и желаний. Очевидная беспомощность матери может весьма сильно изменить Ваше представление о ней как о "сильной и тоталитарной личности". И в этом случае доминировать в Ваших игровых взаимоотношениях будете уже Вы...