Как создать доверие и близость?

Неврозы

Эта информация для общего ознакомления. В случае, если Вы испытываете какое-либо из перечисленных расстройств, Вам лучше обратиться за консультацией к психологу.

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ:

СОДЕРЖАНИЕ АНКЕТЫ СЕРВИСА "Психотерапия психотерапевт online" :

Женщина, 21-27 лет. Высшее экономическое образование. Два года в гражданском браке. Бытовые условия достаточно хорошие.
Я совершенно запуталась в себе. Два года я живу в гражданском браке, влюбленность начала проходить и пришло разочарование. Мужчина, с которым я живу, любит меня и заботится обо мне так, как умеет. Но в наших отношениях отсутствует полное доверие. Я почти сразу захотела за него замуж, и первые девять месяцев он тоже говорил о браке и детях, но потом, когда я стала намекать, что пора бы и привести намерения в действие, он встал в оппозицию. Долгое время я пыталась давить на него, потому что ситуация для меня становилась все более критичной. Время идет, он не считает меня своей женой, общается с другими женщинами. Там только флирт, измены нет. Тем не менее, чувствую себя полной дурой, что сижу дома, готовлю ему, убираюсь, а в результате неизвестно, не выбросит ли он меня через несколько лет, когда я ему надоем.

Я стала нервной, истеричной, включилась психосоматика. Я постоянно недовольна по любому поводу, ворчу на него, срываюсь, от этого только хуже. Мы удаляемся друг от друга и почти не разговариваем. Сексуальные отношения у меня вызывают скорее раздражение, удовольствия не получаю, скорее, терплю ради сохранения отношений. Мне больше совершенно не хочется делать ему приятное, готовить какие-то сюрпризы, как раньше. Я люблю его, но меня держит рядом скорее мысли о светлом совместном будущем. Страха остаться одной нет, но есть острое нежелание снова проходить через создание отношений – искать, влюбляться, привыкать. Создать те отношения, которые хотелось, не получается.

Я хотела, чтобы мы оба могла радоваться друг за друга как за себя, стоять друг за друга горой, доверять друг другу, делать друг для друга все по максимуму, не жалея ничего, пусть даже в ущерб себе иногда, понимать друг друга, прощать. Ничего подобного не получается, отношения стали какими-то потребительскими, как с моей стороны, так и с его.

Все больше претензий друг к другу, чаще необоснованных- лишь бы придраться.

Я очень устала, что он постоянно на меня давит, постоянно заставляет меня что-то делать, все время ко мне претензии, что он работает, а я ничего не делаю, хотя все это время я учусь и содержу дом, может не идеально, но мне же не пятьдесят лет, чтобы я была идеальной домохозяйкой. Я не могу ему даже пожаловаться на что-либо, в ответ слышу, что ему еще хуже чем мне в сто раз, а я живу в шоколаде. Когда я заболеваю, он говорит: «Ну что, нравится болеть? Ну поболей, только в квартире убери, актриса». Из-за этого последний грипп я перенесла на ногах и заработала осложнение на сердце. Если я говорю, что я устала, то он мне не верит, и говорит, что я ленивая. Он не хочет понять, что я не такая как он. Это ему достаточно спать по шесть часов, и не болел он за два года ни разу.

Он все время говорит, что мне надо идти работать, и тогда я от него отстану и не буду пилить.

Дома его практически не бывает. Я все время одна. Появилась апатия. Делать ничего не хочется. Сил нет. Апатия и депрессия. Самое страшное, что мужчины вообще перестали меня привлекать. Т.е. я не флиртую, не встречаюсь ни с кем взглядом, мне не хочется даже улыбнуться какому-нибудь симпатичному молодому человеку. У меня в голове только недоверие и разочарование.

Недавно у меня начался платонический роман с мужчиной, которого я очень сильно любила больше трех лет назад. Было так приятно снова ощущать себя свободной, живой, чувствовать к себе интерес, что мной восхищаются, от меня ничего не требуют и не подавляют меня. На какой-то момент я даже чувствовала, что мои старые, подавленные чувства гораздо сильнее тех, что у меня есть сейчас с мужем. Думала даже вернуться. К несчастью, у того мужчины безнадежная «интимофобия», и я прекратила общение, как только опять стали проявляться симптомы. Мой муж обнаружил нашу с ним смс-переписку и устроил мне скандал, в котором выяснилось, что оказывается я в отличие от него не имею права общаться с другими мужчинами, так как я женщина. Еще мелькнула фраза, что если мужчина тяжело работает, обеспечивая семью, то он вполне имеет право изменять жене для разрядки. У него в семье так не принято, да и я, в принципе, склонна скорее верить, что у него не было секса с другими женщинами. Боюсь, что это все приходит из его круга общения – он работает на телевидении, тусовки, банкеты, кастинги. Ему там очень нравится, он проводит в этом мире все свое время. Со мной очень редко. Мне кажется, что ему это все важнее меня, и если бы встал выбор... Пугает и то, что если раньше он очень хотел ребенка, то после того, как я намекнула недавно, что уже и можно было бы его завести, он лишь как-то нелепо отшутился.

Я просто в ужасе от тех отношений, которые создала. Мой муж хороший человек, да и я вовсе не стерва. И любим мы друг друга. Мне даже кажется, что подходим друг другу. Но как разорвать порочный круг, создать доверие, близость, ответственность, как научиться стоять друг за друга, а не ранить, давить, подавлять, оскорблять, я совершенно не знаю. Очень хочу, чтобы мне дали совет со стороны. Потому что иначе мы измучаем друг друга, и потеряем любовь.

Я чувствую себя сломленной, разочарованной, подавленной, апатичной, желчной, нервной, обиженной. Я верю, что когда-нибудь все будет хорошо, но потеряла веру в те отношения, которые у меня есть. И у меня почти не осталось сил, чтобы за них бороться.

Самочувствие у меня плохое. Сердце все время болит. Беспокоит головная боль, потеря концентрации внимания, нехватка воздуха, ознобы. Все время простужаюсь, обострилась аллергия. Обследование показывает, что нервная система на пределе, снижен иммунитет, сердце пошаливает.

Подъемов настроения практически нет. Скорее апатия и равнодушие. Чувствую себя подавленной. Часто раздражаюсь.

Спать хочу практически все время. Просыпаюсь под утро, засыпаю очень плохо. С утра встаю разбитой, спать хочется, но не получается.

Был период в течение месяца, когда хотелось алкоголя. Сейчас не хочется вообще ничего. То не ем совсем, то переедаю. Но без удовольствия – вкус чувствую меньше.

Плохая концентрация внимания и работоспособность. Появились проблемы в учебе. На работу выходить не хочется, сил и так мало. К людям интереса не проявляю, впрочем, как и они ко мне. Врагов не имею. Видений, голосов у меня нет. Психических расстройств и шизофрении в семье ни у кого не было.

Если не высыпаюсь и понервничаю, может быть подергивание века. Сознание не теряю, при ходьбе наоборот чувствую себя лучше.

После моих давних отношений с «мужчиной-интимофобом» отношение к сексу сильно пострадало. Секс ассоциируется скорее с ощущением недоверия, ведь у него было много женщин, и я боялась, что он может меня заразить чем-нибудь. С тех пор расслабиться во время секса не могу. Даже несмотря на то, что доверяю своему нынешнему мужчине. Оргазм во время полового акта практически невозможен. Может быть это связано еще и с тем, что муж не очень хороший любовник, да и с тем, что уровень эстрогена не очень высокий.

Беспокоят и другие симптомы, от которых страдаю уже давно: по пять раз проверяю, взяла ли ключи и деньги, закрыла ли дверь. Ненавижу любое изменение намеченных планов.

Достижения в жизни были, неудач скорее нет.

Бываю агрессивной и грубой с близкими. Бываю стеснительной в новой компании. Требуется много времени, чтобы раскрыться. С ровесниками в компании ощущаю себя гораздо скованнее и менее уверенно, чем в компании людей хотя бы лет на десять меня старше. Я эмоциональна, но целей своих добиваюсь всегда, особенно в отношениях. Врагов нет, не умею ненавидеть и зло не храню. Иногда завидую, но в пределах нормы. Могу быть занудой. На людей, которые меня не знают, часто произвожу неблагоприятное впечатление, которое рассеивается при близком общении. Тет-а-тет мне гораздо комфортнее, чем большие компании, в которых я иногда боюсь даже открыть рот. Когда нервничаю, меняется голос, становится глухим. Говорю часто слишком тихо.

Думаю, что какого-либо серьезного нервного заболевания у меня нет.

Самые сильные стрессы: поступление в институт, расставание с «мужчиной-интимофобом», который мне изменял, предательство отца несколько месяцев назад.

Во втором классе меняла школу, долго не ладились отношения в коллективе. Впрочем, переживала по этому поводу не сильно. Жила какое-то время за границей, там была более востребована, чем здесь. Была свободна от общества. Проблем в общении на английском языке не существует вообще, чувствую себя уверенной и сильной. Голос громкий, выражать мысли легче. Наверное, потому что за границей я смогла преодолеть барьеры стеснения и не боялась быть осмеянной и непринятой.

Мыслей о самоубийстве нет. Даже при самом плохом стечении обстоятельств я не покончу жизнь самоубийством.

Самые значимые события в моей жизни: рождение; осознание себя женщиной (двенадцать лет), первый мужчина (шестнадцать лет), окончание школы(семнадцать лет), поступление в университет, получение свободы от родителей(семнадцать), первая любовь(девятнадцать), первая зарплата (семнадцать), начало семейной жизни (двадцать лет).

Из внешних обстоятельств беспокоит конфликт с отцом, наше отдаление друг от друга. Справляюсь с помощью изоляции.

Данные клинических тестов:

Тест депрессии Бека - 14 баллов
Тест депрессии Зунга - 47 баллов
Шкала тревоги Шихана - 35 балла
Характерологический опросник К. Леонгарда
1. Гипертимы: 6 баллов.
2. Возбудимые: 12 баллов.
3. Эмотивные: 21 баллов.
4. Педантичные: 14 баллов.
5. Тревожные: 6 баллов.
6. Циклотимные: 6 баллов.
7. Демонстративные: 10 баллов.
8. Неуравновешенные: 9 баллов.
9. Дистимные: 18 баллов.
10. Экзальтированные: 12 баллов.


ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА Психолог, врач-психотерапевт.:

Вопрос психологической близости и отдаленности в отношениях является, пожалуй, самым сложным в семейной психотерапии. Чаще всего люди переносят в партнерские отношения именно тот балланс близости-отдаленности, который был в семьях их родителей. Наибольшая психологическая дистанция и наибольший дефицит эмоционального общения наблюдается в тех семьях, где один из партнеров страдает трудоголизмом. Такой человек, как правило, не осознает своей потребности в теплых, доверительных взаимоотношениях. Более того, если партнер предпринимает попытку эмоционального сближения, это приводит к проявлению у трудоголика психологических защит от вторжения в свой эмоциональный мир.

Вы пишете: "Я просто в ужасе от тех отношений, которые создала".В этой фразе отражается Ваша готовность брать всю ответственность за создание партнерских отношений на себя. Но один человек не может нести ответственность за взаимоотношения между двумя людьми. Ваша позиция гиперответственности приводит к развитию тревоги, т.к. Вы пытаетесь нести ответственность в том числе и за выбор Вашего партнера. Ваша тревога проявляется в том, что Вы "по пять раз проверяете, взяли ли ключи и деньги, закрыли ли дверь".

Есть несколько условий для создания хороших партнерских отношений и брака. Речь идет о совпадении системы ценностей. В первые годы совместного проживания партнеры не только вырабатывают правила совместной жизни, но и прямо или косвенно заявляют о своей системе моральных ценностей и убеждений. Так, Вы пишете, что некоторые конфликты в Ваших отношениях были вызваны Вашим общением с другим мужчиной. В результате, Вы узнали, что Ваш партнер имеет убеждение, что "Вы не имеете права общаться с другими мужчинами, так как Вы женщина". Для себя, как кормильца семьи, Ваш партнер по всей видимости, таких ограничений делать не готов. Каждый раз, когда Ваш партнер не ведет себя в соответствии с Вашей системой ценностей, например, когда он "флиртует с другими женщинами", заявляет о допустимости мужской измены в браке, Вы чувствуете "разочарование, апатию и депрессию".

Еще одним немаловажным условием создания хороших партнерских отношений и брака является эмоциональная и финансовая независимость. Финансовая независимость помогает женщине поднять самооценку и самоуважение, преодолеть тревогу и страх, связанные с теоретической возможностью расставания с партнером. Если Вы обратите внимание на вопрос Вашей финансовой самостоятельности, Вы сможете не только добиться другого отношения к себе, но и преодолеть страх расставания с мужчиной.

В основе хорошей интимной жизни находятся эмоциональная близость и доверие между мужчиной и женщиной. Для того, чтобы создать близкие доверительные отношения партнерам придется отказаться от психологических манипуляций в отношениях. Проще говоря, когда в отношениях присутствует взаимопонимание, партнер не ищет тайного смысла в Ваших словах. Он знает, что Вы искренни и не преследуете тайную психологическую выгоду (не привлекаете к себе внимание, не требуете большей заботы о себе). В дистантных отношениях люди играют в манипулятивные игры: оказывают психологическое давление друг на друга и заставляют партнера что-то делать для себя, не думая о потребностях другого. Как следствие, нарушается гармония в интимной жизни.

Близкие и доверительные отношения создаются в течение нескольких лет, в результате непрерывных психологических усилий, прикладываемых с обеих сторон. Близость выстраивают оба партнера, а не один. Если Вы пересмотрите свою позицию гиперответственности в отношениях, у Вас обоих может быть шанс на построение близких и доверительных отношений. Но это возможно, при наличии обоюдного желания строить такие отношения.

Во-первых, желательно искренне поговорить друг с другом и договориться совместно решать трудности, возникающие в общении и понимании друг друга. Для того, чтобы научиться разговаривать на одном психологическом языке, можно часто, но ненавязчиво, говорить друг другу о своих настоящих чувствах (о грусти, радости, тревоге, удивлении, гневе и т.д.) Это поможет научиться правильно понимать друг друга, и, в дальнейшем, шаг за шагом сокращать психологическую дистанцию.

Имеет смысл не решать все накопившиеся проблемы сразу. Обычно люди лучше помнят плохое, чем хорошее. Поэтому, на один разговор о проблемах должно приходиться пять приятных впечатлений. Отношения развиваются в лучшую сторону, если соотношение приятных впечатлений к неприятным больше, чем пять к одному. Помните, семейные кризисы преодолимы.

Если Вам трудно самостоятельно разобраться в ситуации и найти общие точки соприкосновения с партнером, Вы всегда можете обратиться за помощью к врачу-психотерапевту, специалисту по семейной терапии. Такой специалист подскажет Вам, какие глубинные конфликты лежат в основе Ваших взаимоотношений, разберет циркулярные схемы возникновения семейных конфликтов, объяснит Вам, как улучшить партнерские отношения. К врачу-психотерапевту необязательно приходить парой. Часто, достаточно одному из партнеров приобрести навыки успешного разрешения конфликтов для того, чтобы взаимопонимание в партнерских отношениях значительно улучшилось. Кроме того, специалист, при необходимости, может оказать и лекарственную поддержку, например, при выраженной депрессии и тревоге. Когда стабилизируется эмоциональное состояние, намного легче найти выход из психологических проблем.