Беспокоит состояние мужа.

Неврозы

Эта информация для общего ознакомления. В случае, если Вы испытываете какое-либо из перечисленных расстройств, Вам лучше обратиться за консультацией к психологу.

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ:

Образование высшее (ветеринарный врач), работаю не по специальности (менеджер).

Меня беспокоит состояние мужа и состояние наших семейных отношений. Проблемы начались примерно три года назад, он стал раздражительным, ворчливым, агрессивным. Его не устраивало практически все: качество еды в доме, поведение детей, коллеги по работе, начальство, моя работа и зарплата, его работа и зарплата, траты семейного бюджета, программы телевидения, состав Госдумы и количество котят у нашей кошки.

агрессивный муж

Я и дети стали избегать общения с ним, что еще больше углубило проблемы: муж стал упрекать меня в том, что он мне безразличен, его не любят, о нем не заботятся и стал еще более агрессивен. Дело кончилось тем, что он меня ударил. Дело было в период сдачи годового бухгалтерского отчета, я работала дома и "громко трещала клавишами компьютера", дети играли и шумели и все мы мешали смотреть ему непристойный фильм с матерным переводом (да еще я пыталась усовестить его тем, что такие фильмы не смотрят при детях). В общем, он ударил меня по лицу пультом от телевизора, разбил компьютер, собрал вещи и уехал на дачу, где жил три дня один (зимой).

После этого его поведение изменилось в лучшую сторону, он стал не таким агрессивным, "начал новую жизнь" - по его словам. Эта новая жизнь включала в себя дискотеки, клубы и любовниц. Причем он сам откровенно рассказывает мне, с кем спал, хвастается подарками, которые делают ему любовницы. Одно "но" - после приема даже малой дозы алкоголя (бутылка пива или 50 г водки) он снова впадает в буйство, "качает права", жестко критикует меня, детей, наш дом и быт, жидов на телевидении, свое начальство и мою работу и т.п.
Я нахожусь в каком-то ступоре. Мне уже все равно, с кем он ходит в клубы и спит. Иногда хочется покончить с этой жизнью, благо способ я уже присмотрела и все приготовила. Единственное, что мне пока хочется - помочь ему стать нормальным, спокойным, веселым человеком, которым он был еще три-четыре года назад. В ситуации ведь есть и моя вина (работала, наспех готовила, мало уделяла внимания мужу и детям) - поэтому хочется помочь ему и себе.
Меня беспокоят его приступы буйства на фоне приема малых доз алкоголя - после них он спит как убитый несколько часов и практически ничего не помнит из того, что говорил.
Я стала резко терять в весе, с 70 кг до 50 за последний год, ничего не хочу есть. Последнее время все чаще стали приступы тошноты. После очередной ссоры день-два лежу с температурой.
Уже полгода лечусь у терапевта - проблемы с сердцем. Одышка, посинение губ и ногтей, приступы тахикардии, постоянные боли за грудиной или ощущение тяжелого кирпича внутри, под ребрами. Вчера, после того как муж принял очередной раз 50 г и опять "высказал наболевшее", первый раз меня протрясло нервным тиком - неудержимо мелкой дрожью тряслась голова и правая рука.
Хронических заболеваний у меня нет, в больницах практически никогда не лежала (в роддоме если только).
Настроение преимущественно апатичное. Тревоги нет, просто не хочется ничего. Иногда бывают подъемы активности, но они спадают буквально через 10-15 минут. Год назад все было наоборот - я работала как бешеная, могла наорать на подчиненных за незначительную провинность, хваталась за любую сверхурочную работу.
Я соня, люблю поспать, легко засыпаю, в любой обстановке и в любое время. Бессонница не мучила никогда, даже за последние годы когда начались проблемы. В последнее время спать хочется еще больше, даже днем. Сплю почти везде - в транспорте, в обеденный перерыв, дома после работы, в выходные - в любой удобный момент. Если есть выбор - поесть или поспать, выберу сон.

 

апатия

Аппетита нет вообще. Последний год живу по-корейски, "один день - одна трапеза". Бывают дни, когда вообще не ем. Вес за год упал на 20 кг. Вкусы меняются - последнее время ем только сыр (который раньше ненавидела) и фасоль. В ближайших магазинах продавцы уже меня знают и заказывают для меня обычно ящик фасоли в банках или замороженной - в день у меня уходит ее по полкило. Чай, кофе раньше не пила вообще (с рождения меня поили морсами и компотами, так что чай-кофе просто не люблю, а от кофе теперь еще и сердце болит), теперь регулярно пью крепкий чай с коньяком - иначе не могу работать, усну на ходу или буду просто тупо сидеть за столом. С коньяком могу хоть как-то шевелиться. Лечебных препаратов и наркотиков не употребляю.
Работоспособность (после чая с коньяком) почти нормальная, только в более медленном темпе. Правда, теперь приходится пользоваться органайзерами и напоминалками для того, чтобы не забыть намеченное. Ничего необычного в голове не происходит, ни голосов, ни видений.
"Отключаюсь" иногда, задумываясь о своих проблемах. Координация движений с детства была не очень хорошей, так что иногда спотыкаюсь на улице или сбиваю товар с полок в магазине - как всегда.
Не смотря ни на что, муж является моим постоянным партнером :-) В этом плане не изменилось ничего. Мне всегда нравилось это занятие и я не собираюсь лишать себя "подарков" из-за поведения мужа вне интимных отношений. В этом плане он остался таким же нежным и изобретательным, как и в начале нашей совместной жизни, так что тут (самое странное, наверное) - проблем нет.
Первые опыты (не с мужем, с несколькими молодыми и не очень мужчинами) мне не понравились. Он был первым, кто научил меня многому, а не только воспользовался возможностью удовлетворить свои желания. Поэтому после того, как я начала встречаться с ним, других партнеров у меня нет и в этом плане он устраивает меня целиком и полностью (за исключением того, что дома он бывает редко, хотелось бы почаще)
Характер (по отзывам родных) - очень тяжелый. Упрямство, лень, забота только о себе, необязательность, рассеянность, неряшество, бестактность, излишняя прямота в высказываниях. Жить со мной - одно мучение. Единственное мое достоинство - я никогда не клянчила тряпки, ходила в том, что доставалось от родни (слова мамы). Родители часто говорили, что мне будет очень трудно жить во взрослом мире. Мама предсказывала скорый развод с мужем (правда, разводиться мы собрались, прожив 12 лет) из-за моего неумения вести дом.

отношения в семье

Меня очень трудно сподвигнуть на явный отпор, на защиту своего (будь то пряника в детстве или зарплаты в настоящее время).
Но если уж довели - ярость будет неконтролируемой. Несколько раз бывали вспышки ярости, во время которых я не могла себя контролировать - в школе в "доставшего" меня одноклассника кинула стулом (не могу сказать, как это удалось, потому что обычно и переставляла-то его с трудом), в юном возрасте кинула в пристававшего ко мне мужчину топор (кидала то, что попало под руку, глаза просто как кровью застило, очнулась только от звука упавшего чего-то, оказавшегося топором). Очень долго помню обиды, могу годами не разговаривать с человеком, вышедшим из доверия (здравствуйте, до свидания и все). Муж человек более открытый, может выкричать все, что на душе, и тут ж забыть. старалась от него учиться, теперь более-менее могу высказать наболевшее, хотя в начале супружеской жизни действовала по родительскому стереотипу - молчала, ничего не говорила если была обижена. Другие люди достаточно часто жаловались на мою безответственность - ошибки при оформлении документов,
забывчивость, необязательность. Домашние - на невнимание к близким, детям, погруженность в свои проблемы. Я могу замечтаться и забыть о времени встречи или деле, которое нужно сделать. Все достижения в жизни в основном на ниве учебы: победы в районных/областных олимпиадах, грамоты за отличную учебу. Учусь я очень легко и очень люблю узнавать все новое. В детстве читала запоем энциклопедии, была "эрудированной", но глубокие знания по отдельным предметам - только по тем, которые были лично мне интересны.
У нас была полная семья: мама, папа, я и младший брат. Сначала мы жили с родителями папы, они нянчились со мной больше родителей. Больше всех я любила бабушку, папину мать. Она нянчилась со мной до 4 лет (мама вышла на работу, когда мне было полгода), потом в садике воспитатели удивлялись, что я веду себя как маленькая старушка - сижу с ними на лавочке и обсуждаю кулинарные рецепты. Бабушка очень не любила маму, хотя та старалась угодить ей во всем, что было нелегко - бабушка была достаточно деспотичным человеком. Только мне позволено было все - кушать суп на шкафу или под столом, заставлять деда-майора быть "лошадкой" и катать меня по квартире. Потом родители переехали в отдельную квартиру, где родился брат. Мы с ним всю жизнь дрались на убой, последний раз - когда мне уже было лет 25 а ему 20 :-) (Детских причин драк почему-то я вспомнить не могу. Теперь у нас вполне дружеские отношения, ходим друг к другу в гости, он со мной знакомит всех своих девушек.)
Не смотря на то, что когда мне было 4 года, родители переехали в отдельную квартиру, я продолжала все время после садика и школы проводить у бабушки, классе в 6-м практически жила у нее.
Дедушку помню плохо, он умер когда мне было года 3 (повесился, т.к. у него нашли неизлечимую форму рака и он не захотел ждать мучительного конца). Родители - люди тихие, интеллигентные, никогда не ругались. Если у них были конфликты, они просто молчали и не разговаривали друг с другом.

родительские отношения

Дома всегда было тихо, все занимались своими делами - каждый в своем уголке, не мешая другим но и не обращая друг на друга внимания. Детская обида у меня до сих пор одна - целовали меня только тогда, когда надо было губами проверить температуру - не повышенная ли. Болела я очень часто, подолгу, пневмонией одной 4 раза, не считая обычных простуд и всех детских инфекций, какие были. Основой семьи была мама, она работала на двух работах, брала работу на дом. Папа-инженер, 120 руб и пятидневка его полностью устраивали, особых приработков он не искал, а если искал -

только если надо было купить что-то не в семью, а ему лично. Вечером он обычно спал на диване, закрывшись газеткой. Так он и до сих пор спит :-) С родителями мамы мы почти не общались. Видимо, потому что отец папы был начальником РОВД, а отец мамы - политическим (сидел 10 лет по вымышленному обвинению с 1937 по 1947 год) заключенным и к тому времени - законченным алкоголиком. Пару раз были курьезные для маленького городка случаи, когда мамин отец приходил к свату в РОВД бить стекла, а папин отец его сажал на 15 суток. В общем, папина семья - "уважаемые люди", бабушка в жизни не работала, дед занимал руководящие должности, а мамина - семья многодетного алкоголика, отсидевшего 10 лет. Для меня и брата это не имело значения, но папе и маме, видимо, приходилось прикладывать большие усилия для поддержания мира в такой семье. Родители в настоящее время живы-здоровы, живут в соседнем доме. Наши дети иногда бегают к ним в гости. Бабушки-дедушки умерли довольно давно.
У папы есть неродная сестра (дочь бабушки от первого брака) - мы изредка переписываемся и перезваниваемся, тк она живет далеко, на Урале. У матери есть сестра и брат. Дядя тоже живет далеко, он военный и служит в Заполярье, а мамина сестра живет в нашем городе. Частенько я бегала к ней советоваться по самым разным делам, потому что мама-учительница чаще всего не советует, а читает мне нотации, а тетка - человек попроще, всегда хотя бы посочувствует. В принципе, маму можно понять - она всю жизнь страдала от свекрови, моей бабушки, я - бабушкина любимица, то есть ее неприязнь к свекрови распространялась и на меня. Только когда я вышла замуж и умерла бабуля, у нас с мамой наладились более-менее человеческие отношения. Хотя и сейчас услышать от мамы одобрение в мой адрес хотя бы раз в год я почитаю за большую удачу, обычно по отношению ко мне она ведет себя не как мать, а как свекровь :-) (проверяет пыль по углам, ругает за плохое воспитание детей и т.д.)
В школе я была отличницей, но только из чувства противоречия - как то раз случайно услышала, что мама отзывалась обо мне как о полной никчемности (мне было лет 7) - поэтому я решила ей доказать что я хотя бы учиться могу отлично. Теперь по инерции доказываю это на работе начальству(постоянно стремиться быть лучше всех - очень тяжело, признаюсь). Почему-то доказывать, что я хорошая хозяйка не получается - видимо, поэтому и не стремлюсь. вообще у меня есть такие черты - то, что не получается после определенных усилий, я бросаю. То, что получилось, начинаю совершенствовать до максимума.
В школе, как отличница, никому глаза не мозолила, меня почти не трогали ни коллектив, ни учителя, поэтому я всегда была немного особняком (как в садике, когда не в песочнице играла, а с воспитателями на лавочке сидела). В подростковом возрасте сознательно решила перебарывать свое стремление "сидеть и не высовываться", заставляла себя разговаривать с людьми, знакомиться. Получилось это очень быстро - натура, видимо, все-таки была изначально общительная, просто задавленная воспитанием. Для меня и сейчас не представляется сложным заговорить с незнакомым человеком, познакомиться в очереди в поликлинике или в транспорте. Правда, поддерживать длительные отношения не получается. В лучшем случае с такими случайными знакомыми я встречаюсь или перезваниваюсь пару раз, потом это начинает тяготить. Подруг у меня было несколько, они менялись со временем, но почти никогда не было так, чтобы я дружила одновременно с двумя девочками. Сначала как-то расставались с одной, потом находилась другая.

отношения с подругами

Точно так же меняются мои увлечения. Несколько лет я держала аквариумных рыбок, потом мне нравилось разводить цветы, затем увлечение сошло на нет, потому что меня научили вышивать картины. Остался и аквариум, и полки с цветами, и вышивка, но все это как-то "устаканилось", из оранжереи остались только любимые цветы, из рыбок - один аквариум с любимыми золотыми рыбками, вышиваю теперь в свободное время, а не "запоем". Муж считает это моим недостатком - не доводить до конца начатое, а мне наоборот хочется попробовать все что можно - и на гитаре научиться играть (написала несколько песен), и в технике разбираться (вожу мопед, мотоцикл, имею права В и С, умею ездить и на автобусе, хочу попробовать летом фуру с 40-тонным прицепом), шить-вязать (во времена кризиса все от нижнего и постельного белья до курток и пальто шила/вязала сама) и компьютер освоить (от корочек "пользователь ПК" пришла к менеджеру магазина). Не дается только одно - домашнее хозяйство. Здесь высот я не достигла - готовлю хорошо, но выдумывать торты и десерты нет желания. Убираю, мою - но просто для того, чтобы грязно не было, а не для того, чтобы "дом сверкал". Возможно, все потому, что папа очень хотел первого мальчика - с двух лет брал меня в гараж, мы с ним летали на мотоцикле, сажали меня и на лошадь. Хотя, бабушка-то как раз учила печь, шить, вышивать...
Про семью мужа я знаю хуже, его родители тоже очень разные люди. Отец - из вологодской деревни, мать - полуполячка, полуукраинка с Западной Украины. Отец - бирюк, молчаливый, необщительный, стиль жизни предпочитает "домостроевский". Мать - болтушка, общительная, имеет кучу подруг и знакомых. Сейчас они (свекор со свекровью) тоже в глубоком кризисе - свекор выгоняет из дома подруг матери, ненавидит гостей и болтовню жены, требует чтобы все подстраивались под него, никогда не спрашивает ничьего мнения, все всегда делает по своему - даже если знает, что неправильно и результат будет плохой - главное для него настоять на своем. Свекровь плачет и уезжает в деревню, чтобы не терпеть его самодурство. Муж был воспитан на том, что папа - непререкаемый авторитет во всех областях жизни, если он решил поспать днем - все ходят на цыпочках или уходят из дома. Если папа велит выброситься всем из окна - надо сделать именно так. Свекор настоял на том, чтобы сын пошел служить во флот (с имевшим место пороком сердца) - потому что он сам служил во флоте, и не позволит сыну "откосить". Даже военком был удивлен (и парня все-таки определили в береговую охрану, а не на корабль). Свекровь не посмела возразить, сына отослали на северный флот. Свекор - один ребенок в семье, братья и сестры умирали во младенчестве. Свекровь из многодетной украинской семьи (еще три сестры и два брата) но отношения поддерживать трудно, раз в два-три года она ездит на родину.

ОТВЕТ:

Компьютерный психолингвосемантический анализ Вашей анкеты позволил выделить следующие основные моменты:

1. Значимые тезисы:

Меня беспокоят его приступы буйства на фоне приема малых доз алкоголя, после них он спит как убитый несколько часов и практически ничего не помнит из того;
после того как муж принял очередной раз 50 г и опять высказал наболевшее;
других партнеров у меня нет и в этом плане он устраивает меня целиком и полностью за исключением того;
Мне всегда нравилось это занятие и я не собираюсь лишать себя подарков из-за поведения мужа вне интимных отношений;
мало уделяла внимания мужу и детям поэтому хочется помочь ему и себе;
Вкусы меняются последнее время ем только сыр который раньше ненавидела и фасоль;
оставила на крайний случай потому что если не получится или передумаю;
стремиться быть лучше всех очень тяжело;
могу годами не разговаривать с человеком;
шить-вязать во времена кризиса все от нижнего и постельного белья до курток и пальто шила-вязала сама и компьютер освоить от корочек пользователь ПК пришла к менеджеру магазина;

что мама отзывалась обо мне как о полной никчемности мне было лет 7 поэтому я решила ей доказать, что я хотя бы учиться могу отлично;
что было нелегко бабушка была достаточно деспотичным человеком;
он умер когда мне было года 3 повесился;
Свекровь из многодетной украинской семьи еще три сестры и два брата но отношения поддерживать трудно;

2. Скрытое подсознательное послание (подсознательная причина изложенной Вами проблемы):

он ударил меня по лицу пультом от телевизора,

Исходя из компьютерного анализа анкеты, можно сделать вывод, что причина Вашей проблемы заключается в раздражении и недовольстве Вашего мужа. Скрытое подсознательное послание анкеты напрямую об этом свидетельствует. Что такое раздражение? Раздражение - это несоответствие ожиданий. Раздражение Вашего мужа - это несоответствие ожиданий Вашего мужа. Вы пишите "мало уделяла внимания мужу и детям поэтому хочется помочь ему и себе". Также, делаете упор на то, что Вам не нравилось вести домашнее хозяйство, Вам свойственны "мужские увлечения" (хочу попробовать летом фуру с 40-тонным
прицепом), "папа очень хотел первого мальчика"... Маме Вы хотели доказать, что Вы лучше (подсознательная конкуренция с отцом, которая в большей степени свойственна для мальчиков)... То, что вас воспитывала бабушка (которая "была достаточно деспотичным человеком")...

Всё это свидетельствует о том, что Ваша семейная позиция (в Вашей семье, где Вы были ребёнком) не соответствовала реальной-биологической. Отсюда и растут корни настоящих проблем с мужем, которые и проводят к семейным кризисам В этом ни в коем случае не нужно винить ни родителей, ни бабушку. Они в свою очередь вели себя в соответствии со своим воспитанием (кторое также передалось от их предков). Понятие близких, родственных отношений, их чувствование в семье - целиком и полностью зависит от семейной системы, которая переходит из поколения в поколение благодаря психогенетическому наследованию. Причина сценария, который Вы сейчас проигрываете в своей семье уходит корнями далеко к предкам...

семейные отношения

Разобраться с Вашими семейными позициями Вам поможет специалист в области системной семейной терапии. Техники семейной расстановки помогут Вам изменить позицию в семейной системе и жизненный сценарий, помогут осознать и раскрыть ранее заблокированные системой жизненные роли (в одной из которых Вам нравится вести домашнее хозяйство, уделять внимание своим близким, находить контакт и понимание с мужем)...