Чрезмерная чувствительность.

Неврозы

Эта информация для общего ознакомления. В случае, если Вы испытываете какое-либо из перечисленных расстройств, Вам лучше обратиться за консультацией к психологу.

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ:

Третий курс экономического университета, отличница, живу с родителями, младшей сестрой в трехкомнатной квартире. Я боюсь того, что однажды перейду ту грань, которая отделяет "нормального" человека от психически больного...хотя не люблю слово "норма"...и есть ли эта грань...меня беспокоит чрезмерная чувствительность... реагирую практически на все..на запахи...просто мучают...из-за неприятных запахов иногда не могу ехать в общественном транспорте...любая мелочь может зацепить внимание...вызвать какие-то ассоциации...особенно мешает чужая боль...физически плохо..я пытаюсь защищаться, иногда получается, иногда нет....
Устала быть никому не нужной..устала от вечной дилеммы-или отдаться чувствам, не экономя...но тогда бывает очень больно..обжигаться снова и снова...странно. Но уже немного себя жаль даже...а если закрываться и руководствоваться разумом и логикой...зачем жить..как чурка..неживое...
Еще проблема с отцом...военный, довольно жесткий и суровый, постоянно упрекает в несоответствии некому стандарту...слишком много читаю книг, друзья "не те", ничего не умею, безрукая и бесталантная...хотя это не так...наверное...

чрезмерная чувствительность
 

Чем мне могут помочь...просто скажите, на что это похоже со стороны...постараюсь исправить, что можно...и еще...как успокоиться...чтобы не наворачивались на глаза слёзы при виде листочка осеннего, прилипшего к стеклу или просто чего-нибудь красивого..трогательного...живого..
Устала, тоскливо и слишком нервно...даже воздух истончился так, что звенит...
Хронических заболеваний нет, в больнице была с воспалением легких, проходила ЭКГ, показала тахикардию и нарушения ритма Болит сердце, немеет тело...часто болит голова...дрожь, давление повышенное..
Тоскливо..очень часто...устала...перепады постоянные...часто смеюсь..впрочем, это всегда...немотивированные подъемы настроения преследуют с детства, равно как и спады...обычно проходят более-менее безболезненно и быстро...а сейчас очень плохо...мешают..стала раздражительной..вот это мешает...особенно в семье...не могу находиться в комнате с открытой дверью и нервничаю.когда ее не закрывают..конечно, мешает..
Засыпаю с большим трудом, но сплю как убитая..обычно досыпаю днем...очень устаю от бессонницы...сны снятся в последнее время очень редко..понятные..отражают то, чего я боюсь..на самом деле.различные мелкие страхи, ничего особенного.
Аппетит ничем не убьешь, по-прежнему хороший, только обострились ощущения..очень не люблю рыбу, из-за запаха...сейчас просто противно...в семье ее часто едят.. Алкоголь вообще-то могу употреблять, но не пью, только по праздникам, никакой зависимости и близко нет. Наркотики не пробовала, мне и без них "глюков" хватает. Настроение препаратами не улучшишь, поэтому и не пыталась.
Мне надоело учиться...скажем, скушновато стало.. и раньше так было...просто я устала.. еще и просыпаться утром
трудно.. небольшие проблемы из-за этого... но это чепуха... Людей я понимаю довольно точно, это не хвастовство... даже не понимаю, а, скорее, чувствую...некоторые понимают меня...таких немного, это мои близкие друзья, остальные думают то, что меня устраивает, по крайней мере, так мне кажется...а вообще, я не особенно задумываюсь по этому поводу...заметила, что люди часто думают не о том, какой ты, а о том, что ты о них сам думаешь...я не много говорю, нет?)..

отношения к людям
 

недоброжелатели есть, наверное, но они довольно вялые..я не ощущаю в своей жизни последствий чьей-либо целенаправленной ненависти, неприязни.. Необычные переживания испытываю постоянно..мысли читать умею, передавать хуже...воздействие ощущаю от одного человека, друга....он очень сильный психологически..пожалуй.самый сильный из всех, кого я встречала...но я с этим влиянием пока справляюсь...
Раз пять теряла сознание, пошатывание и головокружение - иногда, порой довольно часто...дежавю-тоже бывает...особенно разговоры...фразы...чувства, что могу сойти с ума, пока не было..и это радует...тика, заикания, судорог не было тоже.
Я девственница. Партнера нет, наверное, из-за моего несуразного характера...а почему до сих пор девственница.. брезгливость... и еще телегония... просто не могу вступать в легковесные отношения, хочется любви..пока ее нет.. взаимной.. или так, или эдак...
Не очень активна, эмоциональна, но внешне сдержанна...не бывает громких истерик, криков, терпелива, довольно гибкая, при конфликтах спокойна, не агрессивна точно, мне вообще многое пофигу, простите... не честолюбива, часто люблю уединение и тишину, что может раздражать окружающих, равно как и мое "равнодушие"..что на самом деле является спокойствием и здоровым фатализмом...к чему суетиться..иногда бываю нетерпима...редко...не люблю фальшь... Долго привыкаю к человеку, но очень сильно привязываюсь...мое теперешнее состояние как раз и было вызвано, я думаю, тем, что я сильно привязалась к человеку...почти полюбила..но уже чужие люди...нельзя.. Достижения...я живу...и это замечательно... Неудачи - ну мелкие, житейские...
Уже практически все описала. Помогает природа. Всегда. К сожалению, я живу в городе...уже четыре года..

что делать при чрезмерной чувствительности
 

Стрессы были в основном из-за неприятностей личного характера..душевных привязанностей..еще из-за семьи...постоянные ссоры родителей, поведение отца...
Училась, учусь и еще буду учиться. Родители - кадровые военные, атмосфера в семье - ни к черту. Мне кажется, моя "психика" сильно пострадала из-за постоянных скандалов...конечно, отец в них виноват больше...он довольно жесток, нетерпим к чужому мнению...не хочу об этом говорить...устала. Люблю бабушку со стороны отца...очень мудрая женщина.. Отношения с родственниками - кроме отца и сестры хорошие. Мои увлечения-самые разные...искусство, психология, мистика, природа...играю на фортепиано и гитаре..потихоньку графоманствую, очень много интересного. Близкие друзья - очень интересные люди.. Трое женщин и двое мужчин.
Мысли были, попыток нет...не знаю, почему, не могу себя убить... И это не из-за страха смерти, которого практически нет...не знаю..

ОТВЕТ:

Компьютерный психолингвосемантический анализ Вашей анкеты позволил выделить следующие основные моменты:

1. Значимые тезисы:

которая отделяет нормального человека от психически больного;
Стрессы были в основном из-за неприятностей личного характера;
что я сильно привязалась к человеку;
просто не могу вступать в легковесные отношения;
он очень сильный психологически;
довольно жесткий и суровый;
Близкие друзья очень интересные люди;

2. Скрытое подсознательное послание (подсознательная причина изложенной Вами проблемы):

Тоскливо...очень часто

Из анализа описания, явствует, что будучи молодой и красивой (студентка, спортсменка, комсомолка, отличница :), обладая незаурядными данными, внутри жаждая любви и романтических приключений, ВЫ сознательно, УМСТВЕННО, где-то расчётливо, как старый ростовщик Джо, отмеряете мензуркой свои чувства в отношениях с противоположным полом... Конфликт чувств, навеянных не в последнюю очередь гормональным фоном, и Ума...

тоскливо
 

Обратите внимание, что в результатах компьютерного анализа анкеты отсутствует Ваша чрезмерная чувствительность, Ваша ранимость. Почему бы это? Потому, что Ваша чрезмерная чувствительность и ранимость являются следствием его выбора. И Вы это прекрасно понимаете и осознаёте... Обострение чувств происходит тогда, когда живое существо не получает достаточный контакт с тем объектом или явлением, на которое и направлены эти чувства ("сытый голодному не товарищ"). Ваши чувства направлены на получение близости и именно поэтому "наворачиваются на глаза слёзы при виде листочка осеннего, прилипшего к стеклу" - когда Вы отождествляете своё бытиё с этим листочком...

Считая себя психологически сильной личностью, Вы вступаете в противоборство с молодыми людьми, подсознательно обыгрывая старый сценарий с отцом... Возможно, именно поэтому изначально обращаете внимание только на тех парней, которые способны "потянуть" роль отца... Всё это сильно изматывает и, в конечном итоге, - "тоскливо"... Тоскливо - на самом деле это не депрессия, это сильный голод по близости, близким доверительным отношениям. А находясь в броневике очень сложно получить эту близость (для этого нужно, как минимум, из него выйти). А выйти из броневика страшно - вдруг кто-нибудь обидит, сделает больно... уж лучше в броневике... Там хоть и тоскливо, но зато безопасно... Безопасность... Вот мы и вышли на проблемы с базовым уровнем безопасности и доверия к окружающему миру (обычно закладывается в глубоком детстве)...

доверие
 

Совет у меня будет стандартным - поменьше внимания на себя, побольше на других (не оценочного, разведывательного :), а самого что ни на есть искреннего внимания, душевного участия по отношению к другим людям (и не только к близким)...
Часто бывает так, что одного совета мало :). Человек может всё отлично понимать, но сознательно переломить внутреннюю подсознательную установку на обыгрывание тех или иных жизненных или семейных сценариев не в состоянии. Это большой труд, требующий как желания, так и самодисциплины. Гораздо быстрее и эффективнее можно проработать семейные подсознательные установки со специалистом (врачом-психотерапевтом) в области системной семейной терапии. Всего наилучшего!