Испытываю приступы мнительности.
Эта информация для общего ознакомления. В случае, если Вы испытываете какое-либо из перечисленных расстройств, Вам лучше обратиться за консультацией к психологу.
СУТЬ ПРОБЛЕМЫ:
Высшее образование, незамужем, работа в офисе, бытовые условия обычные, хорошие. Я испытываю приступы мнительности, низкой самооценки, мне кажется что на работе я ни на что не гожусь, ничего не могу хорошо сделать, хотя очень этого хочу, что меня не ценят. И что слишком много от меня требуют не понимая что я не могу делать все сразу и качественно, а меня за это потом, когда что-то не получается, обвиняют, при это моему коллеге (сотруднику отдела)наш начальник ничего не говорит плохого, ни в чем его не обвиняет, не за что не критикует. Кажется как будто никто не заинтересован в моей работе и вообще никому не нужна, пожалуйста подскажите, как избавиться от этой ужасной мнительности, ведь наверняка все не так страшно, а я даже иногда с работы хочу уйти. Мне кажется что я испытываю чувство депрессии, одиночества, ненужности, неполености. Меня беспокоит несправедливость по отношению ко мне родителей, начальника иногда испытываю нехватку воздуха, жар или ознобы, чаще ознобы, хотя в помещении вроде не холодно. Часто я испытываю апатию, тоску, подавленность и перепады настроения, мне очень легко его испортить, достаточно незначительной критики, напримет я знаю, что иногда бываю язвительной, достаточно назвать меня язвой, я начинаю злиться, у меня портится настроение, хочется всем его испортить, как избежать этих чувств?
Постоянно хочется спать, но вечером, когда ложусь спать, понимаю что не могу уснуть и такое чувство что от усталости, засыпаю с трудом, самое раннее через полчаса после того как легла, иногда просыпаюсь ночью, сны разные, кошмаров мало, чаще просто тревожные, сны не повторяются, а бывает, что события из одного сна как бы вспоминаются в другом. С аппетитом всегда было плохо, но последнее время испытываю резкие перепады аппетита, то совсем не хочется есть, а то так сильно, что ем даже мясо (хотя обычно не ем его), а тут оно мне кажется очень вкусным а потом это проходит и я не пониаю, как могла его есть Память хорошая, но я детства не внимательная, это вызывает критику на работе, работать могу весь день и не "присесть" что называется, знаю если в какой то момент остановлюсь, расслаюблюсь, потом не смогу себя заставить продолжать начатое дело, поэтому мне лучше все доделать. Других людей мне кажется я понимаю, понимаю что они хотят до меня донести и они вроде всегда меня поинмают, на счет недоброжелателей не знаю, подозреваю что один тайный есть, явных нет, никто не пытается отравить мою жизнь, иногда слышу как будто знакомый мне человек в компании которого я нахожусь что-то говорит а это мне только кажется, больше ничего, иногда чувствую что должен зазвонить телефон и он звонит. Пару лет назад теряла сознание, вероятно от усталости (были госэкзамены в институте), часто бывает головокружени е причем ни с того ни с сего, иногда возникает ощущение уже виденного, мир вроде не меняется, как был так себе так и есть, было впечатление что я с ума схожу (потому что стала бояться темноты, а мне 24 года), другого по тексту не было Сексуальных затруднений не было и нет (если не считать первоначальной стеснительности, постоянного партнера сейчас нет, я не считаю свой сексуальный опыт богатым, я даже не до конца разобралась в себе, что мне доставляет наслаждение, а что нет, я постоянно пытаюсь занять пассивное положение.) Я постоянно страдаю от мнительности и недостатка самоуверенности Я довольно пассивна, инертна, импульсивна, обидчива, стараюсь подстроиться под собеседника, слишком мягкий характер, меня легко переубедить, при конфликте занимаю однозначно сторону по моему мнению правую и пытаюсь донести их отношение к ситуации.
Отец говорит, что я порчу семье жизнь (хотя казалось бы их никто не просил меня рожать), он говорит что я злая, жадная (я в это верю), очень черствая к проблемам семьи. Друзья говорят, что я добрая, терпимая, отзывчивая (но разве они могут что-то сказать плохое), в метро называли сучкой. В отношениях с людьми трудности вызывает скромность, ощущение того что если открою рот, то сморожу какую-ниб глупость и все надо мной будут смеяться, поэтому в малознакомом обществе трудность вызывает необщительности, еще мне кажется что я зануднаю, отсюда опять же необщительность. На мое поведение жалуется мой отец и теперь начальник, котроый говорит что ему не нравится мое плохое настроения и что я должа следить за этим и никому не показвать свое настроение т.к. работаю среди людей (он конечно прав, но я не могу насильно сделать свое плохое настроение хорошим, тем более чаще всего он же сам мне его и портит), а жалуются потому что я капризничаю, возмущаюсь, высказываю недовольство. Достижение, не самое крупное, я закончила таки институт. В школе у меня всегда было хорошо с матиматикой а я поступила (не совсем сама) в гуманитарный вуз, мне было трудно говорить, высказывать свое мнение но я научилась это делать и теперь не боюсь его высказывать, устроилась сама на работу неплохую (если не считать настоящих проблем, скорее всего моих) и никто мне в этом не помогал, я знаю теперь историю искусства (я искусствовед по образованию) и это сама. Из неудач, все увлечения противоположным полом, никогда ничего не получалось. Началось все наверно с того что я очень сильно (впервые в жизни так сильно) полюбила одного человека (ксати сейчас он и есть мой начальник и растройства мои наверно во многом из-за этого).
Он женат, а я не собиралась разрушать его семью и поэтому предложила ему закончить наши отношения, я очень больно это пережила, но сейчас вроде все прошло, утихло. А когда мы расстались было очень тяжело и жить не хотелось. Сначало было просто очень плохо, потом волнами, очень хорошее настроение сегодня а на завтра глубокая депрессия, и опять... Но никакого лечения не было. Подобные психологические проблемы были в инстетуте, сначала по поводу учебы, я понимала что не обладаю теми знаниями, которыми обладают мои сокурсницы и мне это очень мешало учиться, или проблемы с подругам на курсе, сначало нас было четверо, я с моей подругой и они, но потом моя подруга какбы отпачковалась, мы остались в троем, тогда я поняла что значит быть третьей лишней, это часто вызывало у меня истерики, я знала что между собой они откровенноей чем со мной и это меня задевало и из-за этого были серьезные нервные срывы, обиды хотя я старалась показывать им это как можно меньше, хотя я думаю они все понимали. Мои родители обычные люди, что называется рабочий класс, у них нет высшего образования, они приехали покорять Москву, получили тут квартиру после того как какое-то время пожили в общаге, где появилась я, через 3 года после меня появился мой брат, мамина бабушка (сейчас уже умерла) жила в деревне, папина(тоже умерла) в одном из российских городов, Ижевске. У папы в семье было ребенка, дед мой до сих пор жив, отец моей матери бросил их, у нее был брат (погиб). Мы живем все вместе, в Москве, в отдельной квартире, у каждого есть своя комната, личное его пространство. Отца я не люблю, к матери отношусь скорее потребительски, она готовит моет посуду, хотя я иногда ей помогаю, ближе я конечно к матери, но никогда не делилась с ней ничем что меня тревожит, мне не нравилось с детства ее реакция и ответы на мои проблемы (хотя я не могу вспомнить их точно). Детский сад я помню плохо, помню что на т.н. выпускном вечере в детском саду меня выбрали на две сценки, хотя этого не должно было быть, но почему то получилось так, в школе у меня была подруга, но она больше нравилась мальчикам и я всегда была в ее тени, она была четверочницей, а я троешницей (чаще из-за своей невнимательности). хотя после школы мне почти все молодые люди в моей жизни говорили что я красивая, но я была очень стеснительная, да и есть, и всегда оставалась в ее тени. Я очень плохо помню свое детство, но помню что часто мечтала о том, что вот сейчас позвонят в дверь и там на пороге появятся мои настоящие родители которые будут очень рады меня видеть, а вообще меня например перепутали в роддому (мне было от 13 лет). Мои родитель очень редко помогали мне с уроками, но требовали чтобы я училась хорошо, с 7 класса мама говорила что не понимает что мы там изучаем и поэтому помочь мне не может, с братом же моим сидела ( с его уроками) даже тогда, когда он какое-то время учился в техникуме и вообще все его любили а меня нет. Бабушка давала мне 10 руб.(например) и говорила, это тебе на день рожденья и брату 10 р. на шоколодки а потом брату 50 р. на день рождения и мне 10 на шоколодки. Сейчас это мое единственное место работы пока, я охраняю наше культурное наследие, мне можно сказать повезло, у меня невнятная профессия- искусствовед, и найти хорошо оплачиваемую работу в соответствии с такой профессией нереально а у меня она есть. Увлечения закончились когда началась учеба в институте, она отнимала много времени, и была моим увлечением, а сейчас их нет. Место жительства никогда не меняла, врагов вроде нет, мужчинам я нравлюсь но мне стыдно от этого, а женщины мне кажется иногда завидуют мне, но с подругами отношения ровные, мы не ругаемся, не ссоримся. Близкая подруга живет в моем подъезде, мы выросли вместе, хотя и не учились никогда вместе. Попытки самоубийства не было, не хватает сил.
Мысли были, причем лет с 13, но скорее мысли о том что бы со мной что-ниб. случилось может тогда все меня заметят и будут беспокоиться обо мне, и сейчас они иногда есть, еду в метро и думаю, а почему бы ему не взорваться сейчас и никогда не выхожу когда вижу женщин мусульманок, думаю ну если это ты давай, вперед... Когда 2 мальчика (мне было 14 лет) мне практически одновременно признались в любви (они были друзьями) с тех пор я боюсь когда мне признаются в любви, стараюсь избежать этого, испытываю чувство вины и вообще мне кажется что мы за все должны платить я плачу за множество разитых сердец (может жто и не много но за 10 лет в любви мне признавались порядка 30 чел. разного возраста) в 20 лет я встечалась с мужчиной который был лет на 15 меня старше с тех пор мне интересно только со взрослыми мужчинами меня в 5 классе назначили командиром в моем классе, а мою подругу старостой, я была ее тенью, но она часто болела и я заменяла ее, я на какое-то время была первой после школы поступила в институт, он очнь много мне дал, раскрепостил, дал уверенность в себе, знания и сознание что я могу сама что-то сделать. Мне хочется быть почаще одной, но дома отец, а я хочу что бы его не было и справиться с этим не могу, а вообще страюсь объяснить себе что все не так плохо что я приувеличиваю, но этого на долго не хватает, заставляю себя всем улыбаться, но опять же не на долго...
ОТВЕТ:
Компьютерный психолингвосемантический анализ Вашей анкеты позволил выделить следующие основные моменты:
1. Значимые тезисы:
испытываю чувство вины и вообще мне кажется что мы за все должны платить я плачу за множество разитых сердец;
никогда ничего не получалось Началось все наверно с того что я очень сильно впервые в жизни так сильнополюбила одного человека ксати сейчас он и есть мой начальник и растройства мои наверно во многом изза этого;
котроый говорит что ему не нравится мое плохое настроения и что я должа следить за этим и никому не показвать свое настроение;
в школе у меня всегда было хорошо с матиматикой а я поступила не совсем сама в гуманитарный вуз;
другого по тексту не было Сексуальных затруднений не было и нет если не считать первоначальной стеснительности;
я на какоето время была первой после школы поступила в институт;
понимаю что не могу уснуть и такое чувство что от усталости;
хотя в помещении вроде не холодно Часто я испытываю апатию;
Я постоянно страдаю от мнительности и недостатка самоуверенности Я довольно пассивна;
я знаю теперь историю искусства я искусствовед по образованию и это сама;
поэтому в малознакомом обществе трудность вызывает необщительности;
Когда 2 мальчика мне было 14 лет мне практически одновременно признались в любви они были друзьями с тех пор я боюсь когда мне признаются в любви;
2. Скрытое подсознательное послание (подсознательная причина изложенной Вами проблемы):
у меня портится настроение,
Причина в том, что портится настроение. Действительно, в основе социальной фобии (это то, что Вы называете мнительностью и низкой самооценкой), находится депрессия. И социальная фобия медикаментозно лечится именно антидепрессантами. Но впервую очередь, с помощью поведенческой терапии. На нашем сайте опубликовано пособие по самостоятельному преодолению социальной фобии с помощью интерактивного поведенческого тренинга. Для начала пройдите полностью этот тренинг. Если будете следовать инструкциям и заниматься каждый день, то через 4 месяцае состояние значительно улучшится...
